y cada día un instante volveré a pensar en tí

Todo lo que vivimos, queramos o no, queda registrado en nuestra esencia, deja cicatrices en nuestra energía vital.
¿quién dijo que somos totalmente dueños de nuestros destinos?
ésta mochila no es consecuencia de mis actos, ni mis deseos, ni mis palabras ni mis silencios.
Es el efecto colateral de la bomba que detonaste.

Existencialismo, teneme piedad.

más humanos

Documento que recién ahora, a mis 17 años de edad, fuí capaz de sentir tanto dolor ante la injusticia, ante el cinismo, ante el desinterés social como para llorar. No lloriquear, no sentirme mal, LLORAR. Con agua (mucha), con gritos, con gemidos, con toda la ceremonia propia del llanto gutural producido al retorcer el puñal en el vientre.
Todos los llantos como mi llanto, diría Silvio.
Porque no es un llanto egoísta, no es mío, mío, mío. Es nuestro, (lo reconozcas o no).
Y como vos no podés darte el lujo en tu vida pequeñoburguesa de descomponerte de angustia al ver a una nena durmiendo en la calle, lo hago yo. Te presto mi cuerpo para que lo transites y tu alma pueda seguir vivendo con el peso que significa ser conciente. Con la cruz de ser conciente. Con esa paz virtual.
Sólo necesito que te conectes, te inspecciones, y encuentres ese vacío en tu esencia, y entiendas que ese vacío pertenece a lo nuestro.
Y lo llores,
y lo transmitas,
y lo luches.
La conciencia del vacío nos hace más humanos.

(y estamos en sequía de humanos ultimamente)

divague

Sí, la vida está en todas partes, eso lo sabemos,
lo que no siempre tenemos en cuenta es que la muerte está al lado, encima, atrás, adelante, rodea a la vida, constantemente.
Y cuando uno toma conciencia de ésto, de repente lo común, lo que solía hacer todos los días sin ningún tipo de objeción, le parece absurdo.
Hay tantas cosas carentes de sentido incorporadas en nuestros organismos...
Pero, ¿cómo te revelás a la inercia de vivir enajenado?

¿será por eso que tantos genios optaron por suicidarse?

El hombre es un animal político, definitivamente.
Hasta los cobardes que se declaran apolíticos tienen política encima.
De verdad, me da pena que acepten a Tinelli y Legrand de voceros, hasta impotencia, porque no creo que los acepten por algo más que por comodidad y miedo.
Bah, si ELIGIERON a Macri para que los represente, debe haber un grado de identificación con los fachos...
El grado de identificación es con el capital.
Ven gente con toda la plata que ellos querrían, orgullosos de haberla conseguido sin ningún tipo de esfuerzo, y les despierta admiración.
Grotesco.
Estas cosas me hacen odiar a la sociedad
y, sin embargo, quererla tanto como para invertir el resto de mi vida en tratar de mejorar algo
(por minúsculo que sea).

Contradicciones... por éste tipo de cosas no voy a poder ser presidenta.
(y yo de verdad quería ser presidenta).

buen día, día

Siempre, siempre fuiste tan llamativa,
tan hermosa,
qué te llevaste todas las miradas.
Tenías esa gracia al moverte, esa simpatía, esas tetas
que era imposible que pasaras desapercibida.
Incluso ahora, que no andás más, seguimos pendientes de vos.
Hoy hubiera sido otro día en el que no tendría noticias tuyas,
como mucho una firma en el aire saludándome,
pero saludándome de esa manera en la que sólo vos saludabas
que te transmitía un calor virtual imprescionante.
Y hoy, sólo porque es trece de mayo, me voy a poner cursi y te voy a agradecer por los cumpleaños en que te acordaste (o no) pero me saludaste con esos abrazos que te exprimían la columna.
Y hoy, sólo porque es el apestoso aniversario del día que empece a odiar a los trenes, te concedo el honor de ser broche de oro, porque, como la caída del feudalismo dió cierre a la edad media (y comienzo a la moderna), vos y tus vías marcaron el final de una era,
y ahora pienso dejar de despedirla para darle la bienvenida a una nueva.

pisado

Cómo te gusta aparecer en los peores momentos.
Posta, creo que es una de tus mayores habilidades. Esa y hacerme sentir una idiota.
Ya está, fué hace años, no debería influir en mi humor, pero es que fuiste tan basura, que aunque ahora hayas cambiado (o no) no puedo hablar con vos. No puedo hacer que somos amigos. No puedo disimular que te quise, y que te odié más, y mucho menos el asco que me da analizar todo ahora y darme cuenta de lo que disfrutabas manejarme como una marioneta.
Resumiendo, mi vida sería menos complicada si no te aparecieras más por el medio. Pero, obvio, nunca te interesó complicarme menos.

un loco en una calesita

"La bronca es una calesita"
me decías,
y tenías razón.
Es que ésta calesita gira muy rápido,
y las náuseas empiezan a aparecer,
pero la inercia no me permite separarme...

La física me condena a vivir embroncada.
(yo sabía que algún día las ciencias exactas iban a arruinarme)

cinco

No, no me calles
yo ya te escuché
una y mil veces te escuché
(siempre el mismo discurso).
Entendelo,
pasaste tanto tiempo llenándote la boca
que aunque quisiste
no cambiaste nada...

Y yo no voy a hacer tu revolución.

mejor no hablar de ciertas cosas

Todo el mundo recomienda siempre "no hablar en caliente"
pero me parece una estupidez
y estoy caliente
y voy a hablar.
Voy a hablar de cuanto me decepciona apoyar mis cimientos en pilares y después darme cuenta que están hechos de papel.
De lo solitario de tener amigos por herencia y no por compatibilidad.
De lo desagradable que es sentir que se desperdicia el tiempo, como una constante, y con este oportunidades, aprendizajes. Que todo pasa de largo y que uno queda igual, inmutable en el lugar.
Y de lo desgastante que puede resultar vivir a contramano.

Pero... ¿a quién voy a hablarle?
¿cual de los hipócritas que tengo alrededor estaría dispuesto a soportar esta verborrea?
La realidad es que a nadie le interesa lo que una adolescente indignada tenga para decir...
(por lo menos, no lo que diga ESTA adolescente)
asíque tendré que seguir hablando sola en mi cuarto
escupiéndole navajas al aire
y asqueándome en silencio.

Después de tantos sabores feos, amargos, de tantas ganas de vomitar que me surgían al escuchar a esa profesora diciéndo que Macri vale la pena, a Carrió y sus cuentos de terror (ya grotescos), a Legrand, Tinelli, y todo el circo conservador, qué dulce me sabe leer "Detuvieron a Martinez de Hoz".
Le da lugar a las esperanzas, vió.

dame otra forma de vida

por favor que alguien me diga si el aburrimiento es algo tan común
y si es normal desperdiciar así
horas,
días,
semanas,
sin nada interesante bajo la manga, sin saber qué hacer para salir de este letargo digno de un personaje de Beckett.

(y sí, puede que también esté esperando a Godot)

oh baby I feel so down

- Boluda, la gente ya me da miedo. ¡no cruces!
- Ah, sos un capo flaco, eh. A mí no me da miedo, me da asco.


Odio salir y darme cuenta que la gente apesta.
Me cago en vos, que ayudabas sólo a cambio de besos,
En vos, que me empujabas como a una puerta giratoria,
Y en vos, que en el esplendor de mi mal humor, me gritaste "te hace falta un peluquero, amiga".

Las normas ficticias de moral de la sociedad actual
me repugnan.
(Y no me voy a cortar el pelo)

furioso pétalo de sal

¿Cómo hacés las paces con alguien que no existe?
porque sí, exististe, pero no existís más
(siempre lograste todo lo que quisiste).
No me gusta estar así con vos. Sobre todo por que "vos" ya no sos más que mi memoria.
(o sí sos más, pero pensarte como comida de gusanos me desconsuela bastante).
Te extraño.
Extraño poder encontrarte en la calle, y cagarte a puteadas porque no te veo.
Y odio el cumpleaños que se aproxima.
Odio los trenes. Y la soledad.
Pero por sobre todo, odio que me hagas llorar los 13.

vir tud

Trato, juro que trato de buscar el lado positivo de todas las cosas
(mirar el vaso medio lleno)...
Pero, la verdad, es que hay muchos pelotudos en el mundo
y por más lado positivo que le encuentre
los pelotudos siguen siendo pelotudos, y el mal lo siguen haciendo.
Y me pone de pésimo humor darme cuenta de esto
y con una sonrisa completamente falsa
decir algo que ni yo me creo
como: "bueno, pero por lo menos yo me doy cuenta y trato de no ser otra pelotuda".
¿A qué clase de persona puede confortar este tipo de planteo?
pero, al mismo tiempo, darme cuenta y pensar que no hay solución posible, es igual de desalentador...
Genial, si hay algo totalmente revolucionario es quejarse y no encontrar soluciones.
Soy una pelotuda.


(escrito por las hormonas adolescentes y soberbias de Rocío, sepan disculpar)

sopaotravez

Reirse
reirse hasta que duela
y de recuerdo
sólo conservar el dolor.



Esa es mi definición de una pobremina.

zarandeada

no
no no no
no puedo entender como tres señores de edad madura, pintados y con ropas rotosas, rodeados de aparente basura pueden hacerme esto
desarmarme el alma
secarme las venas
arrodillarme ante la desesperanza
y replantearme todo
todo.
Porque el teatro es todo, es la vida
y si quiere, puede ser la muerte.

Y sin embargo, no puedo alejarme del teatro, porque no existe esa opción, porque no puedo alejarme de la vida. Y aunque tenga que revolcarme en mi mierda, y enfrentar los fantasmas de otros, en el fondo sé que también son míos, y sé que sin esto
sin TODO esto
no podría ser... yo.

fuck it all

¿por qué siempre que reconocemos nuestra dicha se termina?
sinceramente, me parece una regla bastante hija de puta
inventada por algún mediocre
que necesitaba infelicidad a su alrededor
para tapar su patética vida.

No creo en Dios, pero si de casualidad existe
definitivamente es un pobre diablo.

Metamorfósis

Qué bueno es notar la diferencia
de cuando sentía ese remolino, ese agujero negro en la boca del estómago,
todos los sábados y todos los miércoles,
ése, que me hacía sentir tan frustrada, encerrada en el sinsentido,
que me retraía,
y ahora,
que el cuerpo me pide que respire hondo,
que expanda mi pecho,
y que me instale en el cardíaco,
donde todo es emoción, todo es intenso.

Vale mucho más la pena tratar de adaptarse a ésta nueva energía
que quedarse asentado en la costumbre.

Dazed and confused

La vida me está volviendo loca.
Cuando creo tener algo claro, se encarga con furia de demostrarme que no es así. Que la claridad no está a mi alcance.
Todo el tiempo jugando a la escondida. Mutando, y mutándome.
Poniéndome personas, como señuelos, y quitándomelas.
Pero no, no voy a caer, Vida.
Te quiero lo suficiente como para no morder ese maldito anzuelo.
Sólo quería establecer que no me da gracia que me amigues con este mundo momentáneo, cuando ambas sabemos que la fecha de caducidad es tan próxima.
Pero gracias, igual. Supongo que tengo que aprender que la armonía se da en Flashes esporádicos...

No se puede vivir del amor

Estaba pensando en las parejas, y en que, la verdad, no necesito una. Me considero una mina bastante independiente, que no necesita hombres para estar completa. No me gustaría entrar en ese juego machista de que sin un flaco al lado, la mujer es nada. Además, tengo demasiadas cosas que hacer en mi vida como para ocuparme de una pareja. Con esas misma energía podría estar planenando la revolución ¿por qué no?. También pensaba en lo bueno que está hacer lo que uno tenga ganas y no tener que estar pendiente de sus ataduras, no tener que avisar, no tener que estar pendiente de los horarios de otro, de sus posibles enojos, celos, caprichos. Resumido, pensaba en los problemas que me ahorro al estar sola, "libre", como suelo catalogarme...

Pero la realidad es que los sentimientos no son racionales
y la soledad, pesa.

Llueve sobre mojado

Gotas frías colicionan con la piel, alterando las terminales nerviosas, activando impulsos eléctricos que contraen los músculos, y hacen que la persona se envuelva en sí misma, cerrando su burbuja proxémica, perdiendo contacto con la sociedad, y viéndose obligada a recluirse, un tiempo, en su mundo privado.
O a dormirse.
O a morirse.


(andá a saber qué monstruos esperan en ciertos mundos...)

Confesión de otoño

Hace un tiempo, un muy buen escritor me dijo que vivía en la oscuridad, y que se sentía bien.
No pude comprenderlo en ese momento, recuerdo haber sentido algo parecido a la pena...
Pero ahora, que ando de visita por este lado, que no me dibujo la sonrisa cuando me lavo la cara a la mañana, creo vislumbrar esa oscuridad fascinante de la que hablaba.
En mi caso, es como un trance con la parte más cruda de mí misma, probablemente sea una de las introspecciones más sinceras que viví. Insoportable para el público, pero no se puede complacer a todos.

Son buenas las contradicciones y los antagónicos, me gustan. Creo que es muy sano poder estar en la tristeza absoluta un rato, "llorar una lágrima, pero bien llorada" como decían en una película que ya no recuerdo, y después vivir la alegría plenamente, y saber que es plena, y saber que es alegría, porque se ha vivido la tristeza anteriormente.
Dejarse atravezar por lo que toque.

Individualismo

el individualista es una persona que se preocupa antes que nada ni nadie por sí misma. Ésta es la explicación más simple, pero yo creo que el individualismo puede dividirse en dos ramas:
Por un lado están los más estereotípicos, que son los que no se interesan en nada que no los afecte directamente. El clásico pelotudo egoísta que se cree digno de admiración sólo porque la única preocupación que hay en su cabeza es qué tan bien va a pasar su fin de semana, y que, para colmo, es admirado e imitado mediocremente.
Pero después está el peor, que es el más común, pero que nadie quiere reconocerlo porque sería admitir que todos somos unos malditos individualistas, que es el que relaciona todo acontecimiento, todo lo que lee, todo lo que le cuentan, TODO, con su propia vida. Un catártico compulsivo que no puede escuchar a alguien sin mostrarle en qué aspecto también está hablando de él, que necesita demostrar que es tan genial y su vida es tan intensa que todo lo que le cuentes va a estar describiéndolo, y al que no podés compartirle ninguna experiencia sin que se la apropie hablando de su propia vivencia, parecida o no, pero seguro más importante (porque, no sé si sabías que desde que impuso su experiencia sobre la tuya se volvió claramente más importante).
Esta gente me enferma, siempre me enfermó, solo que antes me molestaba tanto que evitaba caer en todo ese circuito de ego, pero ahora me les uní (osea que me enfermo).
Pocas cosas son peores que no soportarse y tener que convivir todo el tiempo con uno mismo. Uno se enferma, así de simple y complicado.
Y la solución... ¿Cuál es la solución?
talvez sea hora de tener un presupuesto más amplio para aspirinas.

Y sus ojos lloraron hasta doler...

No puedo seguir recordándote en cada lugar en el que te ví

o en cada cara que te conocía.

Tengo que dejar de buscarte por los lugares que transitabas,

antes de ser sombra.

La palabra Soledad nunca fué tan triste

y yo solo quiero retroceder el tiempo,

para llamarte Alegría

y tenerte conmigo.