furioso pétalo de sal

¿Cómo hacés las paces con alguien que no existe?
porque sí, exististe, pero no existís más
(siempre lograste todo lo que quisiste).
No me gusta estar así con vos. Sobre todo por que "vos" ya no sos más que mi memoria.
(o sí sos más, pero pensarte como comida de gusanos me desconsuela bastante).
Te extraño.
Extraño poder encontrarte en la calle, y cagarte a puteadas porque no te veo.
Y odio el cumpleaños que se aproxima.
Odio los trenes. Y la soledad.
Pero por sobre todo, odio que me hagas llorar los 13.

vir tud

Trato, juro que trato de buscar el lado positivo de todas las cosas
(mirar el vaso medio lleno)...
Pero, la verdad, es que hay muchos pelotudos en el mundo
y por más lado positivo que le encuentre
los pelotudos siguen siendo pelotudos, y el mal lo siguen haciendo.
Y me pone de pésimo humor darme cuenta de esto
y con una sonrisa completamente falsa
decir algo que ni yo me creo
como: "bueno, pero por lo menos yo me doy cuenta y trato de no ser otra pelotuda".
¿A qué clase de persona puede confortar este tipo de planteo?
pero, al mismo tiempo, darme cuenta y pensar que no hay solución posible, es igual de desalentador...
Genial, si hay algo totalmente revolucionario es quejarse y no encontrar soluciones.
Soy una pelotuda.


(escrito por las hormonas adolescentes y soberbias de Rocío, sepan disculpar)

sopaotravez

Reirse
reirse hasta que duela
y de recuerdo
sólo conservar el dolor.



Esa es mi definición de una pobremina.

zarandeada

no
no no no
no puedo entender como tres señores de edad madura, pintados y con ropas rotosas, rodeados de aparente basura pueden hacerme esto
desarmarme el alma
secarme las venas
arrodillarme ante la desesperanza
y replantearme todo
todo.
Porque el teatro es todo, es la vida
y si quiere, puede ser la muerte.

Y sin embargo, no puedo alejarme del teatro, porque no existe esa opción, porque no puedo alejarme de la vida. Y aunque tenga que revolcarme en mi mierda, y enfrentar los fantasmas de otros, en el fondo sé que también son míos, y sé que sin esto
sin TODO esto
no podría ser... yo.

fuck it all

¿por qué siempre que reconocemos nuestra dicha se termina?
sinceramente, me parece una regla bastante hija de puta
inventada por algún mediocre
que necesitaba infelicidad a su alrededor
para tapar su patética vida.

No creo en Dios, pero si de casualidad existe
definitivamente es un pobre diablo.

Metamorfósis

Qué bueno es notar la diferencia
de cuando sentía ese remolino, ese agujero negro en la boca del estómago,
todos los sábados y todos los miércoles,
ése, que me hacía sentir tan frustrada, encerrada en el sinsentido,
que me retraía,
y ahora,
que el cuerpo me pide que respire hondo,
que expanda mi pecho,
y que me instale en el cardíaco,
donde todo es emoción, todo es intenso.

Vale mucho más la pena tratar de adaptarse a ésta nueva energía
que quedarse asentado en la costumbre.

Dazed and confused

La vida me está volviendo loca.
Cuando creo tener algo claro, se encarga con furia de demostrarme que no es así. Que la claridad no está a mi alcance.
Todo el tiempo jugando a la escondida. Mutando, y mutándome.
Poniéndome personas, como señuelos, y quitándomelas.
Pero no, no voy a caer, Vida.
Te quiero lo suficiente como para no morder ese maldito anzuelo.
Sólo quería establecer que no me da gracia que me amigues con este mundo momentáneo, cuando ambas sabemos que la fecha de caducidad es tan próxima.
Pero gracias, igual. Supongo que tengo que aprender que la armonía se da en Flashes esporádicos...

No se puede vivir del amor

Estaba pensando en las parejas, y en que, la verdad, no necesito una. Me considero una mina bastante independiente, que no necesita hombres para estar completa. No me gustaría entrar en ese juego machista de que sin un flaco al lado, la mujer es nada. Además, tengo demasiadas cosas que hacer en mi vida como para ocuparme de una pareja. Con esas misma energía podría estar planenando la revolución ¿por qué no?. También pensaba en lo bueno que está hacer lo que uno tenga ganas y no tener que estar pendiente de sus ataduras, no tener que avisar, no tener que estar pendiente de los horarios de otro, de sus posibles enojos, celos, caprichos. Resumido, pensaba en los problemas que me ahorro al estar sola, "libre", como suelo catalogarme...

Pero la realidad es que los sentimientos no son racionales
y la soledad, pesa.

Llueve sobre mojado

Gotas frías colicionan con la piel, alterando las terminales nerviosas, activando impulsos eléctricos que contraen los músculos, y hacen que la persona se envuelva en sí misma, cerrando su burbuja proxémica, perdiendo contacto con la sociedad, y viéndose obligada a recluirse, un tiempo, en su mundo privado.
O a dormirse.
O a morirse.


(andá a saber qué monstruos esperan en ciertos mundos...)

Confesión de otoño

Hace un tiempo, un muy buen escritor me dijo que vivía en la oscuridad, y que se sentía bien.
No pude comprenderlo en ese momento, recuerdo haber sentido algo parecido a la pena...
Pero ahora, que ando de visita por este lado, que no me dibujo la sonrisa cuando me lavo la cara a la mañana, creo vislumbrar esa oscuridad fascinante de la que hablaba.
En mi caso, es como un trance con la parte más cruda de mí misma, probablemente sea una de las introspecciones más sinceras que viví. Insoportable para el público, pero no se puede complacer a todos.

Son buenas las contradicciones y los antagónicos, me gustan. Creo que es muy sano poder estar en la tristeza absoluta un rato, "llorar una lágrima, pero bien llorada" como decían en una película que ya no recuerdo, y después vivir la alegría plenamente, y saber que es plena, y saber que es alegría, porque se ha vivido la tristeza anteriormente.
Dejarse atravezar por lo que toque.

Individualismo

el individualista es una persona que se preocupa antes que nada ni nadie por sí misma. Ésta es la explicación más simple, pero yo creo que el individualismo puede dividirse en dos ramas:
Por un lado están los más estereotípicos, que son los que no se interesan en nada que no los afecte directamente. El clásico pelotudo egoísta que se cree digno de admiración sólo porque la única preocupación que hay en su cabeza es qué tan bien va a pasar su fin de semana, y que, para colmo, es admirado e imitado mediocremente.
Pero después está el peor, que es el más común, pero que nadie quiere reconocerlo porque sería admitir que todos somos unos malditos individualistas, que es el que relaciona todo acontecimiento, todo lo que lee, todo lo que le cuentan, TODO, con su propia vida. Un catártico compulsivo que no puede escuchar a alguien sin mostrarle en qué aspecto también está hablando de él, que necesita demostrar que es tan genial y su vida es tan intensa que todo lo que le cuentes va a estar describiéndolo, y al que no podés compartirle ninguna experiencia sin que se la apropie hablando de su propia vivencia, parecida o no, pero seguro más importante (porque, no sé si sabías que desde que impuso su experiencia sobre la tuya se volvió claramente más importante).
Esta gente me enferma, siempre me enfermó, solo que antes me molestaba tanto que evitaba caer en todo ese circuito de ego, pero ahora me les uní (osea que me enfermo).
Pocas cosas son peores que no soportarse y tener que convivir todo el tiempo con uno mismo. Uno se enferma, así de simple y complicado.
Y la solución... ¿Cuál es la solución?
talvez sea hora de tener un presupuesto más amplio para aspirinas.